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出轨自述-我出轨20次但我对老公很好

文章热度:0  发布时间 :2024-08-22 22:50:53

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  我叫刘婷秀,今年36岁,自己开美容院,算是个体户吧,

  

  我是一个在婚姻中屡次背叛丈夫的女人。我不记得我背叛过他多少次,但应该不少于20次。

  

  人们成家之后,就没有多少时间谈恋爱了,生活压力、健康压力、物质压力、子女教育、父母……等,占据了你大部分的时间.

  

  说实话,我觉得为了一点浪漫就离婚不是一个好决定。但婚姻的不幸是真实存在的,所以出轨成了我维持婚姻和满足自身需求的一种方式。

  

  我不是小姑娘,十八九岁就开始挣钱养家了,所以我很羡慕那些谈恋爱的人,你们看上去很正直,很高端,很感性。可我不是这样的人,谈恋爱要吃穿,谈婚论嫁要稳定,这样的经历注定了我的现实。

  

  我是个善于算计的人,所以我的解释可能让你们觉得很冷血,但这是我真实的想法。

  

  第一次出轨是在我们结婚三年后,丈夫应酬繁忙,我没有得到妻子应有的精神和身体上的安慰。

  

  坦白说,男人在与女人谈生意时忽视她并没有什么错。当我被忽视时,我无法完全理解这一点也没有什么错。

  

  不对劲的是,在物欲横流的社会,生存和生活很难实现双赢。那段时间他确实很累,所以拒绝了我近一年的性要求。我理解,但接受不了感情空虚的事实。

  

  随着年龄的增长,我越来越意识到人类是一种非常复杂的动物。我们明白很多事情,但我们做不到,或者做起来太痛苦,所以我们就放弃了。

  

  再加上人天生就有些自私的天性,当时我想,既然不想走,却又无法忽略内心的空虚,那还不如跟她搞一段暧昧关系。

  

  这次的出轨并没有我想象的那么开心,对方人品一般,长相一般,技术也一般。

  

  那时,我对丈夫的愧疚感越来越深。但正如我所说,愧疚是一回事,感情上的空虚又是另一回事。

  

  它们是共存的,就像一个男人爱他的妻子是一回事,但他无法将目光从街上的漂亮女孩身上移开。这两件事可以共存。这是人性。

  

  愧疚无法消除孤独,三个月后我又出轨了。幸好对方是个很浪漫很体贴的人,他让我的整个世界都充满了爱。我感觉自己陷入了爱情,就像一个初次幻想和期待爱情的少女。

  

  我以为第二次出轨的愧疚感会更加强烈,但事实是,在体验到婚姻所不能给予的快乐之后,人性的自私会掩盖一切,在这样的快乐感面前,愧疚感根本不值一提。

  

  

  这种感觉就像,我饿了,想吃一顿大餐,我花了很多钱,但饭菜不好吃,我觉得很对不起钱。但如果我吃得好,我就不会对钱感到愧疚。人太复杂了。

  

  有时候听到女性朋友抱怨她们的丈夫背着老婆,和小三形影不离。难道他就没有良心吗?难道他就没有罪恶感吗?我想说,没有。因为和小三在一起太过享受,他觉得其他一切都不重要了,包括老婆。

  

  

  但婚外情之后,我得到了我想要的,于是变得温柔起来,想想外面那个野男人带给我的安慰,让我在婚姻里变成了一个体贴的小女人,真是讽刺。

  

  我开始关心我的丈夫,精心为他挑选衣服,做可口的饭菜,有时候他晚上不回家,我也很理解。

  

  我不再跟他吵架,他发脾气的时候,我也能心平气静地哄他。老公说我成熟懂事了,所以他对我更加体贴关心。我无法形容这个荒唐的事实,但出轨确实缓解了我的婚姻矛盾。

  

  现在变成了什么样子?当我对婚姻不满意的时候,出轨就像春药一样吸引着我。比如,当我老公长时间晚回家,冷淡,脾气暴躁的时候,我不会和他正面对抗,而是用出轨来寻求安慰和平衡。

  

  不管多难理解、多难包容、多难大度,只要有外遇,我都能坦然接受婚姻的乱象。这些只是我的个人故事,并不是号召大家出轨。

  

  现在好像上瘾了,就算没有矛盾,也想出去找点刺激。已婚女人最怕平淡的婚姻突然变得一团糟,如果没有尝到甜头,就这样吵个不停还好。但怕的是,一旦尝到甜头,就再也控制不住自己的食欲了。

  

  这就是我。

  

  有时我会想,婚姻对于人类来说,到底是进步了还是退步了?是压抑了人性,还是规范了社会文明?

  

  说实话,我无法用自己的大脑去思考这些哲学问题。所以我不想让自己受苦。

  

  我现在还戒不掉这个瘾,我也想过真相大白的那一天。但后来又想,如果那一天真的到来,那结果就是离婚。但我们的婚姻已经岌岌可危,我的出路就是离婚。

  

  最终,无论我在这中间做了什么,结果都是一样的,要么好好相处,要么就分手。想通了这一点,我突然意识到,婚姻其实只是一个中间行为。

  

  既不能保护彼此的情感,也不能保证彼此的忠诚。

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  人都是随心而动的,即使心智控制了行为,当我们拥抱丈夫/妻子时,我们仍然会对外界产生狂想,这是谁也无法阻止的。

  

  这是最可怕、最无助的地方。因为你看不到内心的世界,甚至不敢去看。如果我今天揭开内心世界,把看不见的自己展现给别人,不知道会被骂多少遍。

  

  但我并不太害怕,因为真相本身就意味着虐待。

  

  或许是因为出轨了这么多次,我的心情也平复了一些。现在的我很知足,但我在想,这样的婚姻还有什么意义?如果我真的不适合结婚,难道还要一直这样偷偷摸摸地做下去,粉饰太平吗?

  

  结婚多年,我发现一个道理:不是每个人都适合结婚。

  

  我最大的缺点就是太贪心。

  

  一方面,不想承担离婚带来的损失,比如财产的分散、儿女的伤心、独自度过的漫漫长夜……另一方面,又想保留作为女性的幸福和自由。

  

 


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